¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

  1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todas las claves de usuario.
  2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
  3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
  4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
  5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono
  6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

  7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
  8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
  9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
  10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
  11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
  12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
  13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

  14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
  15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
  16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
  17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
  18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
  19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
  20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
  21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
  22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
  23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta ###### de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una ######.

  24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
  25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
  26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
  27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
  28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
  29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
  30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
  31. Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
  32. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

 

Ah!!!

¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

 

Los nuevos Acronimos: LOL, LMAO, OMG, ROFL,

Es que, a mi madre, le pasa como al gato: no entiende nada cuando lee cosas de internet, chats o Whatsapp.

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He decidido ha hacer una entrada para ella 😉 que como muchos solo estudiaron los 4 acronimos que se daban en las escuelas como «SOS», «DNI», «OCNE» o «INRI»… y alguno mas moderno como «EU», «ISBN»o «LASER».

El Problema es este salto tecnologico-generacional que ha dejado a una parte de la sociedad pensando que la otra se ha vuelto friki. ¿llamarme a mi friki? (noooo, a donde vamos a llegar). No es tanto en la web, en la que al final la gente y redactores escriben de forma entendible, como las redes sociales en las que quien acapara la casi la totalidad de la actividad, es joven o muy joven. Este último sector es el que ha incorporado el ingles en sus estudios y que como en todas las nuevas generaciones, quiere dejar su señal de identidad.

Para ello hemos creado….

El diccionario urbano para poder entender lo que se dice en las redes socialeshaha_lol_rofl_lmao

-perdonen por los tacos y palabras malsonantes

Las mas usadas:

LOL

Laughing out loud.  que en mis tiempos de IRC escribíamos XD, significa «riéndome sin control» sin tope o muy alto de volumen.

ROFL

Rolling on floor laughing. Literalmente «Rodando de risa por el suelo». Estaría a la altura de «me parto en cachitos» y en los foros se suelen recrear con el rolling y rolling hasta el punto de que un gif animado se hizo famoso con su ROFL, ROFL, ROFL jajaja descúbranlo.

WTF

Sin duda la mas famosa. What The Fuck, que se traduciría como «¿Qué hostias es esto?», «la leche puta» o «no me jodas» claro que dependiendo la entonación puede cambiar el significado, pero creo que ya os hacéis una idea.

FTW

WTF

Muy vista en los cómics, tiene dos ´traducciones´pero que quieren decir mas o menos lo mismo:  «For The Win» o «Fuck The World». Lo que diríamos en español antes de enrollarnos con Victoria…. ¡A por la Victoria! (no me dejéis hacer chistes de estos).

LMAO

Laughing my ass off. Me partel culo de la risa y alguno la usa irónicamente para decir lo contrario. Una variante es LMFAO, aún mas grosera que LMAO por incluir el ´Fucking´ en medio, ya os lo habréis imaginado.

ROFLMAO

Unión de dos de las anteriores y es el tope de la risa «Supermegarisión de la muerte», aunque no se suele llegar a usar, porque la gente se muere de risa antes de poder escribirla XDD.

OMG

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Oh my God. de las mas famosas y con la que denotamos Asombro «hay Dios».

Otras muy usadas:

También, y aunque no en desuso, se mantienen muchas heredadas de los que empezamos, mas bien, estrenamos el correo electronico y los primeros chats como el IRC.

NP

No problem o «no problemo» después de la peli de Terminator 😉 una forma de decir «está hecho» 

TL;DR

Too long; didn´t read. Muy largo; no me lo he leído.  (alguno me contestará al post con este) y suele ser habitual en contestaciones a largos correos o blogs.

FML

fml

Fuck my life. «me cago en mi puta vida». Pero animo a usar uno español que ademas expresa con mas exactitud lo que quiere decir:  ADV del que podemos alardear gracias a la famosa página www.ascodevida.com.

Esta última también se suele poner HMLS como Hate My Life Syndrome no confundir con HML que es habitual peo significa «Hit my Line».

HML

Hit my Line Cuando llegado a un punto de la conversación o correo y se necesita hablar en persona o ofrecer tu ayuda, es «dame un toque de teléfono».

NVM

Never mind que al español es «no te preocupes» o olvídalo después de una disculpa

TY / TYVM

Thank You, que supongo que todos saben lo que es y como mucho mas agradecido el Thank you very much.

GTG CYA

Got To Go. Es una forme de decir «me tengo que ir».

C-YA significando «See you«, en español, nos vemos o hasta luego. Casi siempre van juntas y seguidas.

Cuando CYA va sola tiene otra acepción, Cover Your Arse, que se emplea para decir, ten cuidado.

IDK o I DUNNO

IDK

I dont know,  «No lo se».

DUH

Puede que sea una abreviación de doubt, para decir «No lo dudo» o «no lo dudes», pero para lo que se emplea principalmente es para cuando no te terminas de creer una historio y dices «¿en serio?» y para cuando es muy obvio y sarcasticamente dices «¿no me digas?»…. ya lo sabia.

DAMN

Se usa para decir «maldita sea» o demonios…. parecido a «shit»

WYD

«What You Doing?» o también «wuu2″…  ¿que estas haciendo?

Especificas de redes sociales:

Estas, aunque también usadas en otros ámbitos, se utilizan mas en redes como FaceBook, Twittter, instagram…

AFK

afk

Away from Keyboard, utilizadísima en los juegos online,  que traducido da Lejos del teclado, indico que «estoy ausente»

HAY

Ya casi en desuso, How Are You? no suele ser necesario porque solemos tener un perfil con foto, vida y milagros que quienes somos.

WBY

What (A)bout You?, También se ha quedado relegada a los antiguos ´chats´o web en las que todavía se habla de tu a tu.

#FF

Utilizada en la red social Twitter y se traduce como Follow Friday. Se utiliza los viernes como «hashtag» incluyendo el símbolo «#»  para recomendar cuentas a seguir.

STFU

STFU rey

Shut the Fuck Up, Es lo que le dijo el Rey Juan Carlos a Hugo Chávez, 😀 (¿por qué no te callas). Este «Cállate la boca» se, utiliza sobre todo en juegos en línea (multijugador) o redes donde las respuesta son muy rápidas.

BRB

Be Right Back,  En MSN se utiliza mucho al igual que en juegos MMORGP,  se traduce «vuelvo enseguida».

MAPS

Son las siglas de «Mejores amigos para siempre«, hey! esta es española 🙂 aunque tiene su versión inglesa: Best Friends Forever

TKM

Otra española, significa «Te quiero mucho».

PWN3D / PWNED

Literalmente es Owned, pero ya no se emplea como propiedad «ya eres mio» sino como You just got pwned!  «¡Has sido derrotado!». Se emplea en muchos juegos cuando pierdes/mueres/explotas… pero con carácter humillante: estas acabado, eres un manta, no vales para nada, lo peor.

También se emplea en el mundo de los hakers cuando consiguen hackear algo, pero aquí con el sentido de «ya tengo posesión del sistema» o de «el sistema esta comprometido«.

Por último, las mas «Geek»:

Primero debería definir Geek.. es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática, una especie de Friki 😉

STFU

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Save The Freaking Unicorns o Stop Trolling For Unicorns (ShootShoot The Fucking Unicorn). Esta es una de muchas, porque STFU, que ya la hemos incluido en el anterior grupo por su relevancia, se ha convertido en una solo ´adivinable´ por el contesto ya que puede ser cualquiera de las siguientes: Say, Thanks For Understanding, Short Term Follow Up, Special Task Force Union, Stop Talking Find Username, Slippery Teflon From Utah, Stinky Telnet Fell Under, Special Transitory Food Units, Stealing Turkeys From Uncle, Superior Tactical Fragging Unit, Silence That Followed Us, South Texas Farming University, Southern Tenant Farmers Union, Scrawny Two Faced Underling, Samurai Training Finished Unsuccessfully, Show Them Fury Unleashed… Casi mejor no usarla jajajaj.

RTFM

Read The Fuking Manual, Bueno, es una cosa que nunca harán las mujeres, pero realmente «leer el puto manual» ahorraría ríos de tinta en los blogs en los que explican como hacer las cosas.

BOFH

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Bastard Operator From Hell. Los operadores (administradores de red) de cualquier empresa son lo peor.. llenos maldad y suelen se encontrarse generalmente en algún lugar oscuro y recóndito de los edificios empresariales. El BOFHs está siempre al acecho de una nueva oportunidad para atacar cuando menos te lo esperas, pero sin revelar su verdadera identidad o posición.

WYSIWYG

What You See Is What You Get, en español, «lo que ves es lo que obtienes». Se aplica a los procesadores de texto y otros editores de texto con formato como los editores de HTML que permiten escribir un documento viendo directamente el resultado final y frecuentemente es lo que obtenemos en la impresora. Se emplea como frase hecha parecida a «se recoge lo que se siembra» o «donde no hay mata no hay patata»

PEBMAC

PEBMAC

Problem Exists Between Monitor And Chair. Simple afirmación que describe el 99% de los problemas que sufren usuarios y ordenadores: El problema está justamente ahí, entre el ordenador y la silla.

GIYF

Google is your friend. Muchas veces estamos hartos de explicar siempre lo mismo o algo muy simple….

FYI

Se trata de una abreviatura en inglés común que significa «For your infomation». En español: «Para tu (o vuestra) información». Es muy utilizado como primera palabra en el asunto de los correos electrónicos.

 

Ayuda extra: Emoticonos:

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Antes de los emoticonos, la única forma que teníamos de transmitir emociones a una frase o texto, y es que leído con entonación diferente un mismo texto puede significar cosas diferentes, era a través de caracteres que imaginados en vertical asemejaban a las expresiones de nuestra cara. Aún se siguen utilizando en las redes aunque normalmente y automáticamente estos caracteres se transforman en los famosos emoticonos.

:)_ 🙂 :(_ 🙁 ;(

Las mas común, estoy contento, triste, llorando

:D_ 😀 ;D_  XD XDD 😆

Me rio, lloro de risa, me descojono (LOL) y ROFL 😉

;)_ 😉

Complicidad, guiño de ojo.

0:)😇  3:)😈

Angel y Demonio

<3❤  :)* 😘

Corazon y besito

:poop: 💩

Caca, «shit», mierda. Con los usos que solemos dar normalmente a esa palabra: «Te vas a llevar una M», «Vaya M«.

 

 Resumen en un youtube XD: SKSZ LNGSTK N L RZ

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Animo a del muchos likes y a ampliar el manual 😉